Liebe Frauen,

Ich selber empfange seit geraumer Zeit die österreichischen Fernsehsender nicht mehr. War mir banalerweise zu kompliziert mit diesem Digital-Decoder, oder was auch immer. Gut, damit entspreche ich wohl nicht dem männlichen Durchschnitt, der alles technische sofort haben will (in anderer Hinsicht tu ich das durchaus), aber darum geht es nicht. Eigentlich wollte ich erzählen, dass ich gestern Abend bei meiner, nein, einer Freundin Anne eine österreichische Fernsehsendung gesehen habe, in der Kamerateams in den Krankenhausnotaufnahmen filmen und die tatsächlichen Fälle zeigen, statt die romantisierten Heldentaten der US-Serien à la Emergency Room und Grey’s Anatomy. Unter anderem wurde ein Mann eingeliefert, der sich beim Auswaschen einer Flasche eine böse Schnittwunde am Unterarm zugezogen hatte. Und er litt. Er stöhnte und jammerte und verzog das Gesicht. Er beschrieb sehr anschaulich, wie das Blut gleich literweise aus seinem Arm gespritzt ist und das ganze Haus (ja, das ganze Haus) nun voll Blut war. Eine erfahrene Krankenschester kommentierte dieses Verhalten ihres Patienten in die Kamera mit „Ja, das ist schon typisch Mann“.

Ja, das ist auch typisch Mann. Wir leiden. Gerne. Offensichtlich. Ausgiebig. Nur warum?

Weil wir Helden sein wollen. Weil wir die Helden der Welt aus dem Kino kennen und wissen, dass die als sexy und unwiderstehlich von Euch Frauen angesehen werden.

Aber die jammern doch nicht, sagt Ihr jetzt, Bruce Willis schießt sich selber in die Schulter, nachdem er mit der Kraft seiner Fäuste einen Kampfjet zerlegt hat, der ihn zuvor mehrfach mit Raketen beschossen hat. Jammert Bruce? Nein, er hat einen coolen Spruch auf Lager, genau, Ihr wisst welchen ich meine, der, der im Original mit „Motherfucker“ endet, was einfach nicht dasselbe ist wie das deutsche „Schweinebacke“. Und Bruce ist die coolste Sau auf Erden.

Natürlich jammert Bruce nicht, denn es ist vollkommen klar, dass er ein Held ist, weil er hat die Welt schon mindestens ein Dutzend Mal im Schweiße seines Angesichts gerettet. Er ist also nicht darauf angewiesen, extra sein Heldentum in den Vordergrung zu stellen. Und dann ist es natürlich sexy, wenn er nicht einmal die Augenbraue hebt, wenn er es mal wieder geschafft hat, schließlich hat er es nur getan, um dadurch die Liebe seiner Tochter wiederzugewinnen. (Ja, schmacht.)

Wir armen Männer aber, die ein ganz durchschnittliches Leben im langweiligen Europa führen, wir können nicht einfach so mal die Welt retten, nicht einmal das Land oder die Stadt oder das Grätzel, in dem wir wohnen, denn solche Gelegenheiten bieten sich nur sehr selten. Also müssen wir die Gelegenheiten beim Schopf packen, die Euch Frauen zeigen, dass auch wir Schmerzen in Kauf nehmen, wenn wir den Abwasch machen, dass auch wir unser Leben riskieren, wenn wir eine Glühlampe wechseln, dass auch wir bis zum Äußersten gehen, wenn es gilt, den Müll runter zu bringen. Aber das seht Ihr nicht. Was ist denn schon ein Splitter im Finger? Was macht schon ein kleiner Schnupfen?

Und deswegen übertreiben wir den Splitter zu einem Baumstamm, der uns den Arm fast ausgerissen hätte, und aus einer Verkühlung wird eine Lunegentzündung mit weit über 40 Grad Fieber und wochenlanger Agonie.

Nicht, damit Ihr uns bedauert, sondern damit Ihr uns bewundert. Ein wenig nur. Wirklich, wir brauchen nur ein Bruchteil dessen, was Bruce Willis jeden Tag abbekommt. Aber wir brauchen das, das liegt in unseren Genen, dass wir Euch Frauen beeindrucken wollen. Wir sind immer noch nichts anderes als die alten Höhlenmenschenjäger, die stolz das Fell des eigenhändig erlegten Mammuts um die Schultern tragen. Und wir würden Euch auch die Flugzeuge vom Himmel holen, wenn wir denn könnten. Wenn die Flugzeuge nicht so verdammt hoch fliegen würden. Und deshalb gilt: Je mehr wir leiden, desto größer ist unser Heldentum. Klingt paradox, ist aber die einzige Möglichkeit, die wir haben.

Ja, klar, eigentlich ist es einfach nur peinlich, was wir da abziehen, aber, bitte, liebe Frauen, tut uns den Gefallen und spielt mit: Bestätigt, dass wir neun Liter Blut verloren haben, weil wir uns beim Erdäpfelschälen geschnitten haben. Ruft den Notarzt, wenn uns eine leere Bierflasche auf den Fuß fällt. Geratet in Panik, wenn wir uns den Kopf am Oberschrank stoßen. Denn wenn Ihr in Panik geratet, können wir sagen: „Ist doch kein Grund so auszuflippen“. Und dann sind auch wir so cool wie Bruce, der alte motherfucker.

Euer Adam

Bild: Albert Herter