441 – Die Telefonnummer

Liebe Frauen,

tut Ihr das? Habt Ihr das schon mal getan? Einem Mann die Telefonnummer zugesteckt?

Ich bin ja genau so TV-Serien-verseucht wie alle anderen. Und deswegen weiß ich, dass das Ziel jeder Anmache nur eines sein kann: ein Zettel mit der Telefonnummer der angemachten.

Viel zu früh

Eben, die Telefonnummer, und nicht etwa Sex, hallo, was glaubt denn Ihr? Sex beim ersten Date? Nein, noch vor dem ersten Date, Sex beim ersten Kennenlernen? Geht gar nicht. Außer, ich habe es auf einen One-Night-Stand abgesehen, dann klar. Weil von einem One-Night-Stand will ich ja auch keine Telefonnummer. Im Gegenteil, den will ich vor dem Frühstück wieder los sein. Rein, raus, aus. Ich verliebe mich doch nicht in einen One-Night-Stand. Das steht sich ja im Weg. Wenn ich Sex mit einem Menschen hatte, bevor ich mich in ihn verliebt habe, dann ist es zu spät, dann geht das nicht mehr, dann hat mein Kopf den abgespeichert: Ficken ja, darüber hinaus nein.

Oder ist doch so.

Wenn wir den amerikanischen Fernsehserien glauben. Und den deutschen, die ja nichts anderes sind als billige Kopien der amerikanischen Produktionen. Und wie wir alle wissen, werden übers Fernsehen jene Werte vermittelt, auf die es im Leben wirklich ankommt. Nach den Konservenlachern oder Schmalzgeigen- und Chroeinlagen kommt stets die Moral von der Geschicht‘. Und die lautet: Willst du Liebe, vögel nicht. Willst du Liebe, sei charmant, sei anders, sei ehrlich, gib dich, wie du bist, und dann gibt sie dir, was du willst. Die Telefonnummer. Und dann wartest du drei Tage, keinen Tag länger, aber auf gar keinen Fall auch nur eine Stunde weniger, dann rufst du an. Dann lädst du sie zum ersten Date ein. Und vor dem dritten Date bleiben die Fingerchen bei dir. Nur ein Abschiedsküsschen auf die Wange vor der Haustür, hinter der der gestrenge Vater ein Auge auf sein Töchterchen hat, ist erlaubt. So ist das. Also die Telefonnummer ist das Maß aller Dinge.

In Zeiten von Internet

In Zeiten von Facebook.

In Zeiten, in denen man aber sowas von keine Telefonnummer mehr braucht, um irgendwen erreichen zu können.

Oder versteckt sich da in den lieben Serien ein wenig ein Anachronismus? Sind die ein wenig steckengeblieben in Moralvorstellungen von vor zwei Generationen? Wird das ein wenig von irgendwelchen Schreibern in die Welt gesetzt, die längst mit ihrem fetten Arsch auf gut gepolsterten Sesseln in Hollywood-Häusern sitzen und sich denken: Uh, die Jugend von heute, die verroht doch da unten zu meinen Füßen, die sind alle ganz ganz schlimm und die Jungs greifen den Mädchen immer unter Pullis und alle haben super hardcore Porno auf ihrem Smartphone, was ja grundsätzlich Teufelswerk ist für so unerfahrenes Gemüse. Und ich habe einen Auftrag, einen wichtigen. Ich muss dafür sorgen, dass die lernen, was heutzutage noch wichtig ist im Leben. Und das ist das, was immer schon wichtig war im Leben. Und wie kann ich das besser in Szene setzen, als dass ich gestandene Männer vor Entzücken Augen verdrehen lasse, wenn sie die Telefonnummer der süßen Kellnerin zugesteckt bekommen, zu der sie endlich nach 90 Minuten Spielzeit ihre wahre Liebe erkennen, nachdem sie sich durch die Betten all der willigen Weiber der Highschool gewälzt haben.

Nicht lang reden

Oder tut Ihr etwa ganz was anderes mit Euren Telefonnummern? Tut Ihr sie den Männern, mit denen Ihr gar nicht lang herumschwarwenzelt habt, zustecken, mit einem Augenzwinkern und Powackeln und damit ist dann alles andere als „Ruf mich in drei Tagen an“ gemeint?

Aha, solche seid Ihr also.

Na da können die ganzen Fernsehmacher doch einpacken, so verlottert, wie das bei Euch zugeht.

Und was wollt Ihr, was man Euch dann sagt, wenn man Euch anruft?

Hallo vögeln?

Stell ich mir irgendwie peinlich vor.

Erinnert mich an Spielfilme aus den 70ern.

Und die waren nicht besser als die ganze TV-Kacke.

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Euer Adam

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